«Γιατί χάνω την εμπιστοσύνη μου με όσους αγαπώ και θέλω να υπάρχουν στην ζωή μου?»

a3db6e8f468c5fc597dc306b31475c94

 

✓           Πόσες φορές στη ζωή μας δεν νιώσαμε το αίσθημα της προδοσίας?

✓           Αμέτρητες φορές πιστέψαμε ότι μπορούμε να βασιστούμε σε κάποιον και τελικά μείναμε ‘’μετέωροι’’ σε μια δύσκολη φάση της ζωής μας?

✓           Γιατί ο άνθρωπος που πιστέψαμε ότι ήταν σημαντικός στην ζωή μας, τελικά, καταλάβαμε ότι δεν είχε τα αντίστοιχα συναισθήματα με τα δικά μας ?

✓           Γιατί μου συμβαίνει πάνω από μια φορά με το συγκεκριμένο άτομο και τελικά δεν έμαθα να μην το πιστεύω?

✓           Γιατί μου συμβαίνει να με απογοητεύουν  όσα άτομα συναναστρέφομαι?

✓           Γιατί μου συμβαίνει, το ίδιο, ακόμα και με τα δικά μου πρόσωπα?

✓           Γιατί μου συμβαίνει να με προδίδουν μόνο στον επαγγελματικό μου χώρο?

✓           Γιατί μου συμβαίνει  και με προδίδει κάθε τόσο ο/η  σύντροφος της ζωής μου?

✓           Γιατί τελικά..δεν έχω φίλους?

Γιατί  μου συμβαίνουν όλα τα παραπάνω?

 

Αν προσέξουμε στα παραπάνω ερωτήματα το πρώτο μήνυμα που ‘’βγαίνει’’ είναι το αίσθημα της συνεχής απογοήτευσης.

Το δεύτερο μήνυμα είναι ο φόβος να προσπαθήσω να δημιουργήσω νέες μορφές σχέσεων ή να προσπαθήσω να βελτιώσω την ήδη σχέση που με έχει απογοητεύσει.

Νιώθω ,όμως, παρόλα αυτά, αδυναμία κίνησης και απαισιόδοξα συναισθήματα. Συναισθήματα καλυμμένα με το πέπλο της καχυποψίας .

  • «Μα ..όμως εγώ δεν ήμουν έτσι ..
  • Δεν εμπιστεύομαι, πλέον, κανέναν!
  • Δεν υπάρχει κανένας που να μπορείς να πιστέψεις .
  • Όλοι κοιτάνε την πάρτη τους.
  • Έξω ο κόσμος είναι ζούγκλα.
  • Το μεγάλο ψάρι τρώει το μικρό.
  • Αν δεν έχεις νύχια να ξυστείς μην περιμένεις από αλλού..

Και εννοείται ότι αν έχουμε παιδιά, τα παραπάνω αποτελούν τα πρώτα συμβουλευτικά  μηνύματα που τους  δίνουμε από την νηπιακή ηλικία, κιόλας.

Διαπαιδαγωγούμε τα παιδιά μας με τις αρχές της δυσπιστίας , χωρίς να ξέρουμε πόσο ζημιά κάνουμε στους απογόνους μας!

Μεγαλώνουν με φοβικά συναισθήματα για τα πρόσωπα που θα χουν  κοντά τους στο μέλλον και θα συνάπτουν  ανασφαλείς σχέσεις είτε στην συντροφικότητά τους ,είτε στις φιλικές τους σχέσεις είτε στα επαγγελματικά τους δεδομένα.

Η εμπιστοσύνη είναι η ‘’ ραφή’’  για την δημιουργία και της διατήρηση των σχέσεων.

Χωρίς εμπιστοσύνη καμία σχέση δεν έχει υπόσταση .

Είναι απλά μια συναλλαγή  καταστάσεων. ‘’Σχέση’’, πάντως, δεν εννοείται.

Όταν νιώθω ότι έχει διαταραχθεί η εμπιστοσύνη μου με τον /την σύντροφο μου ,αυτομάτως βιώνω φόβο.

Φοβάμαι για την υπόσταση μου.

Νιώθω ότι  απειλούμαι και ότι το άτομο που ναι δίπλα μου είναι πολύ πιθανό να με βλάψει είτε ακουσίως είτε εκουσίως.

Αυτομάτως και εντελώς αντανακλαστικά:

Τι κάνω?

Εμφανίζω στάση αμυντική στο πιθανό επερχόμενο κακό ..

Τι σημαίνει στάση άμυνας?

Σημαίνει ότι κι εγώ με την σειρά μου, μπαίνω σε θέση μάχης …είτε ενεργητικά .,.είτε παθητικά .

Πλέον ,δεν ‘’αφήνομαι’’ στην σχέση ώστε  να με αγκαλιάσουν συναισθήματα ηρεμίας και αγάπης Παύω να νιώθω ευγνώμων και αντίθετα εκφράζω, τιμωρητικά, συμπεριφορές εκδίκησης  με συναισθήματα πίκρας, ανάλογα στον  τομέα που δεν  αναπτύσσω σχέσεις εμπιστοσύνης. Δηλαδή , είτε με προδίδουν είτε προδίδω .

Εκεί, όμως, βρίσκονται και τα αδύναμα στοιχεία της προσωπικότητας μου.

Αν πάλι νιώθω εμπιστοσύνη μόνο σε μια σχέση μου ,ας πούμε, με τον /την σύντροφο μου αλλά στις  υπόλοιπες  σχέσεις μου έχω πρόβλημα?

Τότε, ας δω, προσεκτικά,  μήπως, αυτή  την  σχέση  δεν την διακατέχουν αγνά συναισθήματα  αφού με απομονώνει η εν λόγω σχέση μου από τις άλλες σχέσεις μου?

Σημείωση :(Μεγάλο το πρόβλημα σε αυτήν την περίπτωση κατά την γνώμη μου..)

Τώρα και κάτι άλλο…

Σημαντικό  είναι ότι υπάρχουν περιπτώσεις που εμείς εξωθούμε την ρήξη της εμπιστοσύνης επειδή λειτουργούμε φοβικά και καχύποπτα (βασισμένοι σε παλαιότερες δυσάρεστες εμπειρίες μας) χωρίς στην πραγματικότητα να συντρέχουν λόγοι και αιτίες.

Ήδη έχει ‘’νοσήσει’’,  όμως, η σχέση!

Αν ρωτήσουμε:

  • Ένα παιδί :’’ Τι σου έκανε ο φίλος σου και δεν τον έχεις πια φίλο?’’

Είναι πιθανό να απαντήσει :’’ Μαρτύρησε το μυστικό που το χα πει μόνο σε εκείνον!’’

  • Έναν ερωτευμένο θα σου πει : ‘’Με πρόδωσε γιατί ερωτεύτηκε έναν άλλον/ην
  • Έναν επαγγελματία θα απαντήσει ‘’Με εξαπάτησε και έχασα το κύρος μου ..ή ακόμα και με κατέστρεψε οικονομικά’’
  • Έναν φίλο/η γιατί νιώθει ότι τον/την πρόδωσε είναι πιθανό να μας πει:’’ Γιατί δεν ήταν κοντά μου στην δύσκολη φάση της ζωής μου.
  • Έναν γονέα ,για το παιδί του, που τον πλήγωσε με την συμπεριφορά είναι πιθανόν να μας πει :‘’Δεν αναγνωρίζει τι κάνω γι αυτόν’’
  • Αν ρωτήσουμε, τώρα, ένα παιδί για τον γονέα του, που τον θυμώνει, πιθανόν, να απαντήσει :‘’Δεν κατάλαβε τις ανάγκες μου και δεν με υποστήριξε, με τον τρόπο που χα ανάγκη’’.

Καταλαβαίνουμε, λοιπόν, ότι η έννοια της εμπιστοσύνης δεν έχει φύλο ούτε ηλικία..

Βρίσκεται μέσα στην ανθρώπινη φύση από πρώτη στιγμή της γέννησης του ανθρώπου και υπάρχει σε οποιαδήποτε μορφή σχέσης, μητρική, πατρική, αδελφική, συντροφική,

επαγγελματική, φιλική, κ.λ.π.

Δημιουργείται η πρώτη σχέση εμπιστοσύνης, από την σχέση μεταξύ μητέρας και εμβρύου .

Οι παιδοψυχολόγοι αναφέρουν ότι όταν το βρέφος έχει αναπτύξει ομαλή σχέση προσκόλλησης με την μητέρα , τότε έχει πολύ καλές προϋποθέσεις να αναπτύσσει ομαλές κοινωνικές σχέσεις και στο υπόλοιπο της ζωής του.

Όμως, δεν αρκεί μόνο αυτό.

Δεν είναι η βασική αιτία και η αποκλειστική μόνο εκεί.

Έχει να κάνει με την επόμενη σχέση που συνάπτω Εγώ με Εμένα.

Τι σημαίνει αυτό?

Ότι όταν εγώ μπορώ να εμπιστεύομαι τον εαυτό μου τότε μπορώ και να εμπιστεύομαι και τον άλλον.

Τι δεν είναι εμπιστοσύνη ,όμως?

  • Να κρεμιέμαι πάνω στον άλλον από φόβο.
  • Να ζητάω να αγαπηθώ επειδή δεν αγαπάω εγώ τον εαυτό μου.
  • Να ζητάω από τον άλλον να μου δώσει την αξία που δεν έχω δώσει εγώ ήδη στον εαυτό μου.
  • Να δίνω εμπιστοσύνη για να πάρω την αποδοχή που δεν έχω εγώ για μένα.

Και τι είναι εμπιστοσύνη, τελικά?

  • Να στηρίζω την σχέση μου στην αλήθεια.
  • Να εξελίσσω τα συναισθήματα μου χωρίς σκοπιμότητα για να εισπράξω την κάλυψη της ανάγκης μου (κοινωνικής, οικονομικής κλπ).

Το  επόμενο βήμα  της έλλειψης εμπιστοσύνης είναι ότι πίσω από οποιαδήποτε ενέργεια που φαίνεται καλή, εγώ δεν την νιώθω στο ολοκληρωτικό της βαθμό αλλά μου ‘’κλέβει’’ την χαρά ….η καχυποψία..

Αισθάνομαι ότι:

‘’ Κάτι κακό ίσως να υπάρχει επειδή δεν μπορεί ο άλλος να ναι τόσο καλός…’’

Πως γίνομαι καχύποπτος ???

  • Επειδή νιώθω ένοχος εγώ !

«Η καχυποψία στοιχειώνει τις ένοχες συνειδήσεις» σύμφωνα με τον Γουίλιαμ Σαίξπηρ.

Και ένας από τους τρόπους για να αποβάλλω τις ενοχές μου είναι να της μεταθέσω στον άλλον και σκέφτομαι για παράδειγμα: ’’Ο άλλος φταίει, αδύνατον να ναι τόσο καλός όσο φαίνεται’’

Και που οφείλεται η καχυποψία μου?

  • Επειδή έχω μάθει να μην διατηρώ σχέσεις εμπιστοσύνης γιατί, πιθανόν, πάντα να κρύβω κάτι και να μην ‘’δίνομαι’’ αμιγώς στον άλλον..
  • Σκέφτομαι υποσυνείδητα, αρκετές φορές ότι έτσι λειτουργεί και ο άλλος, όπως έχω μάθει να λειτουργώ και εγώ.

Άρα …

Τι κάνω τώρα  που γνωρίζω τα παραπάνω?

Αν νιώθω τέτοια συναισθήματα  στην σχέση μου τότε είναι καιρός να στρέψω τα μάτια μου στην καρδιά μου…

  • Να μάθω να συγχωρώ όταν με έχουν πληγώσει.
  • Να ελέγχω με ποιους τρόπους μπορώ να ‘’ξαναχτίσω’’ τις σχέσεις μου με τα πρόσωπα που νιώθω ότι αγαπώ.
  • Να αναγνωρίζω τις ανάγκες του άλλου
  • Να ελαφρύνω το ‘’Εγώ’’ μου και να με δικαιολογώ όταν κάνω λάθη, χωρίς ‘’αυτοκατακριτική’’ αλλά με αυτοκριτική! Έτσι θα μάθω να δικαιολογώ και τον άλλον.
  • Να δίνω ευκαιρίες στον άλλον να αποκαθιστά τα λάθη του …στην τελική ..όλοι κάνουμε λάθη.
  • Να προστατεύω τον εαυτό μου από τα άτομα που με εκμεταλλεύονται γιατί δεν καταλαβαίνουν τις αληθινές μου προσπάθειες και συνεχίζουν παρόλα αυτά να με χειρίζονται. (αφού έχω δώσει  τις ανάλογες ευκαιρίες και  αφού έχω κάνει δουλειά με τον εαυτό μου)
  • Να αναλάβω τις ευθύνες μου απέναντι στην σχέση μου χωρίς να θεωρώ ότι θα αλλάξει η κατάσταση αν και μόνο αν.. αλλάξει ο άλλος.

Επειδή τελικά…

“Ο καλύτερος τρόπος για να μάθεις αν μπορείς να εμπιστευτείς κάποιον είναι να τον εμπιστευτείς”   Εrnest  Ηemingway

 

Σημείωση : «Τα άρθρα που φιλοξενεί η σελίδα έχουν πληροφοριακό χαρακτήρα.
Απαραίτητη η συμβουλή γιατρού όταν απαιτείται.
Η χρήση όσων αναφέρονται είναι αποκλειστικά και μόνον δική σας ευθύνη.»
Νίκη Χατζηχαλεπλή
Κοινωνική Λειτουργός και παιδαγωγός

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Μοιραστείτε αυτό το άρθρο: